לפני מספר שנים נעשה מחקר מהי מידת השביעות רצון של זוגות נשואים מהנישואין שלהם. לשם כך הנבדקים נשאלו אם היה אפשרות להחזיר את הגלגל לאחור ולבחור בבן זוג לנישואין במי הם היו בוחרים?
ואלו התוצאות – שמונים אחוז ענו שלא היו בוחרים באותו בן זוג. וחלק מאלו שאמרו שהם היו בוחרים באותו אחד, הסיבה לכך כי הם כבר מכירים את השיגעונות שלו והתרגלו לכך.
לצערנו, אחוז הגירושין עולה מידי שנה, ובציבור הכללי עבר את השלושים אחוז.
השאלה היא למה אנשים כה מתוסכלים בנישואין שלהם?
אם נפצח את החידה, נוכל להיות מאושרים בנישואין!
הסיבה שאנשים מתוסכלים במערכת הנישואין היא כי הם רוצים דבר אחד ועושים פעולות ומעשים שיוצרים את ההיפך ממה שהם רוצים, ובכל זאת מצפים לתוצאות שהם רצו, וזה מתסכל.
זה במצב הטוב. במצב היותר גרוע- הם רוצים באמת דבר אחד, מצד שני אומרים שהם רוצים משהו אחר, מצפים שהפעולה שלהם תייצר את מה שהם אמרו שהם רוצים, אך בפועל הפעולה שלהם יוצרת את מה שהם באמת רוצים ואז הם מתוסכלים.
זה אולי נשמע מסובך, אבל זה די פשוט, ונסביר.
אם אשה רוצה קירבה, וכדי להשיג את הקירבה היא מתלוננת באוזני בעלה, מתמרמרת ומבקרת אותו בכך שהוא הרבה בעבודה, בנייד, בעזרה לשכנים וכד',
הרצון שלה הוא קירבה. לעומת זאת הפעולה שהיא עושה כדי ליצור קירבה, גורמת לו להתרחק, ואז היא מתוסכלת, מכך שהיא "עשתה הכל וממש התאמצה" כדי ליצור קירבה והיא קיבלה את ההיפך.
המצב הגרוע יותר הוא: הרצון הפנימי שהאשה לא רוצה קירבה, היא מפחדת מקירבה, היא רוצה ריחוק. זהו הרצון האמיתי שלה. אבל היא אומרת שהיא רוצה קירבה, ובפועל היא מתלוננת באוזני בעלה, מתמרמרת ומבקרת אותו בכך שהוא הרבה בעבודה, בנייד, בעזרה לשכנים וכד', וכעת התנהגותה גורמת לבעלה להתרחק ממנה, כלומר היא משיגה את מה שהיא באמת רצתה, ואז היא נהיית מתוסכלת מהתסבוך שלה, "אני לא באמת קירבה, אבל יש איזה שהוא חלק בתוכי שכן רוצה, ולמה אני מקבלת רק את החלק שלא רוצה קירבה".
וכעת דוגמא אצל גבר שראיתי ב'חי'. הוא רוצה שיקבלו אותו יפה כשהוא מגיע לבית, שישאלו בשלומו, שלא יהיו עסוקים במסכים. בפועל הוא נכנס לבית ומעיר הערות ומבקר על כל דבר שזז, וזה גורם שאף אחד לא רוצה שהוא יבוא לבית ובטח שלא לקבל אותו בסבר פנים יפות.
סיפור אחר מאוד דומה שראיתי. הוא רוצה שיקבלו אותו יפה כשהוא מגיע, שישאלו בשלומו, שלא יהיו עסוקים בנייד. בפועל כשקיבלו אותו יפה ושאלו בשלומו, הוא אמר "מה אני ילד קטן שאתם מתייחסים אליי ככה".
בכל המקרים הללו הפעולות גורמות לתגובה הפוכה מהרצון.
אז בואו נחזור על הדפוס התנהגות שיוצר את רוב התסכולים בנישואין, הדפוס בנוי משלושה חלקים:
א' רוצים דבר אחד.
ב' עושים פעולות ומעשים שיוצרים את ההיפך ממה שהם רוצים.
ג' מצפים לתוצאות שהם רצו, וזה מתסכל.
מה הפתרון?
הפתרון הוא די פשוט, אבל הוא דורש מתינות וכנות.
הפתרון הוא – לעצור, לפני הפעולה שאני עושה להתבונן ולחשוב "מה אני באמת רוצה מבחינה רגשית"?
מכירים את המציאות הזו אצל ילד – הוא אומר לכם אני רעב, אתם פותחים את המקרר ומנסים לשלוף איזה פרי, ירק או משהו אחר זמין לאכילה כדי להשתיק את רעבונו עד לארוחה הבאה, ואז הוא אומר על כל דבר שהוא לא רוצה, זה לא טעים, וזה לא בא לו, ואז הוא מכוון אתכם לכיוון המקפיא ואומר אולי יש משהו במקפיא שאני יאכל, ואז אתם מביטים עליו במבט מוזר, הרי במקפיא האוכל הזמין הוא ארטיק בלבד, ואז נופל לכם האסימון, הוא לא באמת רעב לאוכל, הוא רעב לארטיק. הוא רק ניסה מה שנקרא לסובב אתכם עד שתגיעו למסקנה הזו, הוא התבייש לבקש מפורשות "אני רוצה ארטיק" כי הוא כנראה ידע שסיכוי נמוך שיקבל.
גם אנו נוטים להתנהג לעיתים כמו ילדים ומתביישים לבקש את מה שאנו באמת צריכים.
מתביישים לבקש קירבה, מתביישים לבקש הערכה. מתביישים לבקש תמיכה.
אבל אין הרבה ברירות, בכדי לא להיות מתוסכל, צריך להיות כנה במה שאתה רוצה מהקשר. צריך להיות אמיתי עם עצמך למה אתה זקוק בקשר.
זה לא אומר לשנות את השני. זה אומר לומר מה חשוב לי ומה הצורך שלי.
למשל – "אני צריך מנוחה של עשר דקות ואח"כ אבוא לעזור". "אני צריך תמיכה". "אני צריכה הקשבה והבנה". "אני רוצה קירבה". "אני צריכה הערכה". "אני צריך שתוקירי תודה על מה שאני עושה". "אני צריך מרחב". "אני צריך מקום".
בקליניקה נפגשתי עם מקרה בו האשה דרשה מבעלה לבוא לטיפול זוגי, והבעל דחה מסיבה מסוימת וביקש המתנה של חודשיים. במשך אותם חודשיים האשה התלוננה בפני כל מי שרק האזין לה שבעלה לא מוכן לבוא לטיפול זוגי וממש קשה לה איתו. לאחר חודשיים הבעל פנה אליה ואמר לה "אני רוצה לבוא איתך לטיפול זוגי". משום מה פתאום האשה השתמטה ובכל דרך דחתה את הרעיון ללכת לטיפול זוגי.
כעת אני משאיר לכם לנחש, מה היא באמת רצתה מבחינה רגשית…
ככל והאדם יהיה קשוב לעצמו מה הוא באמת רוצה, כך פחות יהיה מתוסכל בנישואין וכן פחות יתסכל את בן הזוג, ואם אדם מזהה שאני באמת רוצה ריחוק / נפרדות / לתזז את עצמי ואת בן הזוג / להאשים את השני ולהציל את עצמי / ליצור עימותים / לקבל ביקורת / לצעוק או לבקר, אז שיהיה כנה עם עצמו מה הוא רוצה ואז יהיה ניתן למצוא פתרון כיצד לבטא את רצונו מבלי לפגוע בזולת. ככל והאדם יהיה כנה בצרכים שלו, גם אם ישנו צורך שנראה טיפשי, זהו המפתח לשינוי.
בואו נסכם, את הסיבה לתסכולים בנישואין אתם יודעים, והפתרון הוא לעצור ולהתבונן ולהיות כנה מה אני באמת רוצה.
ויהי רצון שהשכינה תשרה בבתי כל עם ישראל ונזכה לאושר בנישואין.